Temperatura

Descubri que hay pocas cosas que me hagan calentar tanto como perder un All In jugando al poker.
Esta temporada vengo rompiendo un cepillo de dientes, un mouse y el otro día me flajelé con una botellita de agua.
Necesito más suerte.

Santos Lugares

Todavía no se como hay gente que puede vivir en algunas zonas del Gran Buenos Aires.

Con Seguridad

Definitivamente el Hip-Hop me parece una mierda. Inescuchable. A la altura (escasa) del reggaeton y la cumbia.

Sentimientos encontrados

Hoy me alegro como jugo y gano River, pero una parte de mi quería que pierda 4-0 para que el sorete de Passarella renuncie.

Como te Extraño

Recién hoy me vengo a enterar que la canción que para mí era de Cafe Tacuba, "Como te Extraño", es del gran Leo Dan.
Si fuese un melomano groso lo sabría, como no voy a saber los temas de Leo Dan.

Mundo Sistemico

Que loco que gracias a John Pemberton el otro día le tuve que pagar un quinientos al dentista por una corona.
En realidad, gracias a Pemberton y algúna flojeza genética con la descalcificación y la concha de la lora de mis muelas.

Vuelta a los Originales.

Después de años de no comprar CD originales, hoy me di el gusto con 6.

Ramones - Mondo Bizarro.
Rolling Stones - Metamorphosis
Strokes - Is This It
Mano Negra - Puta´s Fever
Scissor Sisters - Scissor Sisters
Coldplay - XY

Todo por una gamba, total me queda otra.

Snifeados

Debaten la castración química de los sacerdotes

Esta bien que hay muchisimos curas pederastas, degenerados y abusadores.
Pero, ponele que un tipo es cura, normal, y un día se le canta el culo dejar de ser cura y quiere tener hijos, todo legal, que pasa.

El congreso colombiano debería dejar de tomar merca cuando sesiona.Digo.

Coco

Al Coco lo banco, pero se esta poniendo raro el estilo de juego.

Gran Hermano III

Al gordo mugriento de Gran Hermano, al que es cartonero, lo cagaría tanto a trompadas.

De Cabotaje

Definitivamente Diego Milito no es un jugador de selección. Un choto.

Intriga Revelada

Materazzi da a conocer la frase que provocó el cabezazo de Zidane

Materazzi dio su versión de los hechos: "Agarré la camiseta de Zidane durante algunos segundos y él se volvió hacia mí, me habló burlándose, me miró con arrogancia de arriba abajo y me preguntó si quería su camiseta y le respondí con un insulto: prefiero la de la puta de hermana".

Yo que soy un lírico del fobal estoy a full con Zizou.
Igualmente Zidane se calento demasiado.
Si Materazzi le hubiese dicho -"si dame la camiseta así la puta de tu hermana se limpia la lechona después que le acabe en la cara" - estaría 100% justificado.

Justicia

¿No habra algún barrabrava que se la juege, que se precie ser hincha de River y que lo liquide al gordo Aguilar?

Polo Black

Cada vez que me pongo el perfume Polo Black siento que estando soltero, me podría voltear cualquier mina.
Irresistible.

Motivación

Jugar al Poker escuchando Cada Día Más de Valeria Lynch es muy motivante, sépanlo.

3 de 1 - Vol 18

La vuelta es con :
Ramones y su disco Mondo Bizarro.

1-Strength To Endure
2-I Won't Let It Happen
3-Poison Heart

Alergia

El único boludo que puede tener una mucama con alergia al polvillo, soy yo.

Apertura 2007

Grosa la campaña de River.
Estamos a un punto de Boca, el campeón de América.
Y eso que no jugamos.

Sudafrica 2010.

Apuesto ya, que para mi pesar, Chile bajo la conducción de Marcelo Bielsa va a clasificar al Mundial de Sudafrica.
Acepto apuestas.

Se Veía Venir.

Investigan posible violación en la Mansión Playboy

La verdad es que me parecía raro que no se hubiese dado antes.

PD: Hugh, sábelo, sos uno de mis ídolos.

Abrevalijas

El ministro del Interior, Aníbal Fernández, aseguró que hay que echar a los responsables

Demás esta decir que a estos hijos de puta son una vergüenza.
Por otro lado el pelotudo de Aníbal Fernández lo que debería haber asegurado es que irían en cana los culpables. Echados es lo mínimo.

PD: al turro que me choreo un walkman en el 98, espero que se coma un par de días.

Roñita

Ayer vi a los nuevos participantes de Gran Hermano.
El gordo que es de Garín es igualito al Roña Castro a los 20, igualito.

Se me escapo.

Te comiste una lasagna de verdura con bolognesa, acompañada con Coca, al rato después de comer te dispones a salir de tu departamento.
Llamas el ascensor para bajar y bajas solo. De repente te agarran ganas de tirarte un pedo.
Lo soltás. Nauseabundo, terrible olor a pedo, no lo podés aguantar ni vos.
Llega a planta baja y el ascensor parece el Rio Matanza, se abre la puerta, y hay un par de vecinas/os esperando el ascensor para subir.
Eso es vergüeza.


PD: Dedicado al Manzana, que hoy fuimos juntos al banco, no había nadie en la cola y me re-cague. El se lo fumo.

Degenerado

Soy yo o esta forma de titular es de uno que anda medio caliente.
-"Diosa total muestra su bombachita"

Un título alternativo era

"A famosa modelo rubia se le vió la bombacha con flujo", un titular soez, pero no tan lejos del de Infobae.

Cada día me convenzo más de que lo hacen a propósito.

Y a mi que?

No puedo entender porque me caliento cuando pierde algún tenista argentino.
Por ejemplo hace un rato el recontra puto de Cañas, perdió un partido increible contra Mathieu, y yo como un boludo "preocupandome". Pudiendome preocupar por quién sale de Bailando con un Gato. Que boludo, pero que boludooo.

No Molestar.

Yo no se quién es el hijo de puta que autoriza poner cosas en el aire en FOX, pero esos separadores que ponen que dicen NO MOLESTAR, y aparece alguna boludez hecha por los televidentes me parecen MALISIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS.

¿Se creen creativos?¿Raros?
Si tuvisen dos neuronas conectadas harían mejores cosas. Casi tan choto como MTV.

El circulo de los calzoncillos

Recién mientras cagaba, sentado tranquilo, mirando los calzones me empece a acordar de mi historia con los calzones, y como imagino que seguira.

De chico slipeta, siempre de colores horribles, amarillo, marrón etc. Los padres por algo te ponen esos calzones, como saben que a esa edad no la pones te compran cualquier cosa. Es gastar pólvora en chimangos

Ya de adolescente, empezas con los slips de colores más sobrios, o los primeros boxers.
Igualmente no siempre se cumple, yo tengo un amigo que hasta bien entrados los 20, y no se si los treinta uso slips de colores horribles.
Ya el boxer, es cuando tenes la ligera sospecha de que podes culearte algo.
Cuando empezas a tener novias más o menos en serio (o crees que es en serio), a eso de los 17-18 usas boxer mas cancheros, con corazones, negros etc.

A eso de los 22-24 ya queres tener sofisticación cuando te bajas los lompas y vas a empomarte algo, queres que la mina te desee la garompa cuando ve el bulto dentro del calzón, entonces empezas a usar los que llamo, estilo "Calvin Klein".
Este modelo lo use poco, me apretaban mucho las bolas, no me gustaba aunque a las feminas si.

A esa edad para la vida diaria usas boxers, generalmente roto en las bolas y gastados, ya casi sin color.
Si conseguis una novia, lamentablemente hay que invertir en calzones. Es una situación medio extraña cuando la dama en cuestión, en una de las primeras apretadas que anteceden el coito te mete y para agarrar la tripa se engancha el meñique con un agujero del calzoncillo.

Asi sigue, hasta que nos casamos. Vuelta a los calzoncillos gastados rotos y descoloridos, en su mayoría color celeste o a rayitas. Quizás hay en el vestuario uno de seda o uno pituco para una noche de sexo salvaje.

Y por último, ya de viejos se vuelve al slip, porque si no usas de estos te golpeas las bolas con las rodillas.
Y no se, si no voy a andar en bolas.

Chiste

Hoy lo leí en el Clarín papel, y lo busque en la versión digital pero no lo encontre.
El chiste decía :

"Airbag, el conocido power trio"

Si Airbag es un power trío que quedaba para Divididos.

Lengua Madre

No soporto escuchar el idioma español hablado por :

-mejicanos
-venezolanos
-chilenos.

La única excepcion es la voz del que dobla Homero Simpson.

Surfeala

Pequeñas olas tsunami en Japón

---Pequeñas olas tsunami de hasta 30 centímetros alcanzaron el jueves la costa occidental de la norteña isla japonesa de Hokkaido, luego de un sismo de intensidad preliminar 6,4 en la isla rusa de Sakhalin que dejó un muerto, dijo la Agencia Meteorológica de Japón---

Loco dejense de joderrrrrr, yo tirandome pedos en la bañadera hago olas más grandes.
Eso no es un tsunami, basta de paranoiquear a la gente

Hace mal

Esto es lo que le hace mal al fútbol. Hoy por ejemplo, muchos jeropas cibérneticos leen notiblog y despúes, recalientes, y frustrados de no poder comerse un caramelito como este van a hacer quilombo a la cancha, en lugar de ver el partido por TV y hacerse una cusca en el entretiempo, comodamente en el baño de su casa.



PD: Ese principio de cotorra que se insinúa es lo que vuelve loco a las hinchadas.

Sin Perder Tiempo.

Hace un tiempo Passarella dijo que si en este semestre no ganaba nada se iba.

Yo me pregunto, ya que el equipo que tenemos es una garompa, porque no renuncia ahora y se ahorra seis meses de puteadas, no?.

Caja Negra.

Es humor negro, lo aviso para los pacatos visitantes del blog. Igual no es tan negro, podría ser peor.

Revelan el dramático diálogo entre los pilotos de TAM

-Torre de control del aeropuerto de Congonhas: TAM 3054 reduzca la velocidad para la aproximación.
-Cabina: Buenas noches, reduciendo para el mínimo posible.
-Torre: La pista está mojada y resbaladiza...TAM 3054 autorizado para aterrizar.
(18.48 hora de Brasil: Sonido de movimiento de acelerar. Aumenta el ruido del motor).
-Cabina: Apenas tenemos sólo un reversor de velocidad.
-Cabina: Spoiler (sistema de freno de las alas) nada.
-Cabina: Mira eso.
-Cabina: Desacelera, desacelera.
-Cabina: No puedo, No puedo.
-Cabina: Gira, Gira, Gira, Gira.
-Cabina: Detente, Detente.
(Ruidos de impacto)
-Cabina: íAh no, Dios mío!
(Pausa de los ruidos de choques, gritos de personas, más ruidos de choque).


Reconozco que fue una tragedia, pero el diálogo la verdad no me suena muy drámatico.

Dramático hubiese sido:


-Torre de control del aeropuerto de Congonhas: TAM 3054 reduzca la velocidad para la aproximación.
-Cabina: Boa noite, estamos bajando a velocida.
-Torre: La pista está mojada y resbaladiza...TAM 3054 autorizado para aterrizar.
(18.48 hora de Brasil: Sonido de movimiento de acelerar. Aumenta el ruido del motor).
-Cabina: Apenas tenemos sólo un reversor de velocidad, como mierda lo paramos??
-Cabina: Spoiler (sistema de freno de las alas) nada.
-Cabina: Eii eshto no frena.
-Cabina: Desacelera, desacelera.
-Cabina: No pode, no pode.
-Cabina: Volta , volta, volta, volta.
-Cabina: Pára boludo pára, tirale freno de mano.
-Cabina: Frena, mete rebaje, rebaje uhhh la concha da lora nos la ponemos.
-Cabina: pega volantazoooooo, uhhhh viene un camiaonnnnnnnnnnn.

(Ruidos de impacto)
-Cabina: íAh no, Deus mío!
-Cabina: Shitttttttttt we´re all gonna dieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
-Cabina: si no zafo decile a mi garota qui eu la ama.
-Cabina: naun Rogerio, tein fe, seúro voce vai poder falar con ela
-Cabina: Ah no, Dios mío!
(Pausa de los ruidos de choques, gritos de personas, más ruidos de choque).

-Cabina: arghhhhhhhhhhhhhhhhh

Eso es dramático.

Quién es este tano?

Con el nombre del post me despache el otro día frente a mi padre. Al laburo cayo un tano preguntando por mi viejo y le pregunte quién era.
El tipo me dice que se llama Ottavio Bianchi, yo pense que sería algo de un tío mio que tiene ese apellido, pero no.
El tipo era este Ottavio Bianchi.
En alguna oportunidad posteare alguna anécdota del tipo con el dogor.